دفـن البـــــــذرة

09:00 ص - الجمعة 8 أكتوبر 2021

رسم: ابراهيم عبدالملاك

كتب

قصة: شيرى باتريك

‎نقمة ولكنها نعمة.. ملائكة وشياطين.. ‎جنود وعِظام.. أقوياء وضعفاء.. ‎امرأة وجارية.. ‎نور وظلام.. ‎بذور وأشواك.. ‎بستان وصحراء.. ‎إرادة وسخرية..

‎يومًا ما قررتُ أن أذهب إلى اإخصائى العلاج الطبيعى محاولة منّى لمعالجة العَرَج الجسدى الذي أُعانى منه، وذَهبتُ لأنى أعانى كثيرًا من عجزى الظاهر أعانى من

‎نظراتهم ‎همساتهم ‎سخريتهم ‎إهمالهم..

أُعانى من جملة (كُنتُ أَمزح معاكِ)، أُعانى من لغات أجسادهم التي كانت تُحاول سَجنى بالبيت. ففى مرحلة الطفولة فى شوارع قريتى كان بعض أطفال القرية يسخرون منّى ويُقلدون طريقة المَشى الخاصة بى..

نقلًا من الكتاب الذهبي عدد يوليو 2021

وذًهبتُ كان الإخصائى مصغيًا لى وتبدو عليه السعادة كلما تكلمتُ وأخرجت ما بصدرى من صناديق سوداء، وفى المنتهى بعدما تكلمتُ معه وتناقشنا كثيرًا فى موضوعات مختلفة..

‎ضحك وقال: سأُساعدك ‎ولكن كونى على يقين ‎أن عقلكِ سليم.. ‎ونفسكِ راضية.. ‎وقلبكِ صحيح.. ‎وفكركِ بنَّاء.. ‎ووجهكِ مُشرق.. ‎وعيونكِ لامعة.. ويديكِ ستُعينان كثيرين.. ‎وقدميكِ ستأخذاك إلى عالم أفضل.. وستكتشفين العالم من حولكِ.. ‎ولا تنصتى إلى هؤلاء الذين لديهم عَرَج عقلى.. ‎عَرَج نفسى.. عَرَج فكرى.. ‎ووجوههم عابسة.. ‎وعيونهم تغمرها الكآبة.. ‎وقلوبهم مَقابر للكراهية.. ‎وعقولهم منبع الكوارث..

‎اذهبى فعقلكِ قادرٌ على جعلك امرأةً مثمرةً تُطعِم العقول والقلوب قبل المعدة..

‎وقلبكِ يا صغيرتى المملوءُ بالمودة والمحبة سيحتوى ملايين الضعفاء، فمن عانى قادرٌ على إعانة المتألمين.. ونفسكِ المتزينة بالرضا والقناعة ستكون دومًا الأجمل..

اذهبى وابحثى عن الكنز المدفون بأعماقكِ؛ لا بل الكنوز المدفونة بداخلكِ، اذهبى ولا تنصتى لأحد وكونى أنتِ منارة ترشد التائهين فى صحراء الأنا.

‎لقد كان لقاؤه مُقدسًا مَنحنى السَكينة.. القبول.. الراحة..

كان لقاء أشبه بحضور متصوفٍ يدعو الناس للعبادة أو قديس ينشر السلام داخل نفس متألمة. ولكن سريعًا ما اشتعلت النيران مرّة أخرى بداخلى؛ لأن كلماتهم كانت مملوءة بالسخرية وأفعالهم سرعان ما أطفأت روحى.. سريعًا ما تكفنتُ بالكآبة..

وكيف لا أتكفن بالكآبة؟! وتَشتعل النيران مرّات عديدة بداخلى؟! وأُمزّق نهدى حتى يَسيل منه دمًا وأُدرك أثناء قراءتى أن ذلك من أعراض الاكتئاب..

ولكن.. ولكن كلمات المتصوف ما زلتُ أسمعها وسلام القديس ما زال يُريح النفس بعض الوقت.. فقررتُ أن ابحثُ عن تلك الكنوز المغمورة بداخلى رُغْمَ الإعاقة الحركية والألم النفسى.

‎وقررتُ ألا أُنصت لهم.. كان حديثى لذاتى وقوديًا، فكُنتُ دائمًا ما أُردد كلمات المُحللة النفسية كارين هورنى (إن لم أَكن جميلة أَردتُ أن أَكون ذكية)، وبدأتُ فى رسم خارطة ترشد نفسى نحو حياة أفضل بعيدًا عن الكآبة والإنصات لهؤلاء..

‎قررتُ أن أكون منارة ترشد نفسى أولاً نحو ميناء أجمل لتستقر سفينة حياتى فى بحر مملوء بالحياة والحب وليس الكآبة والأوجاع وأُثبتُ أننى إنسانة وبإرادتى سأكون أفضل ممن يستخدمون ألسنتهم فقط دون عقولهم..

‎ممن يسيرون وراء الشكل لا الجوهر..

‎وكانت وما زالت الكتب هى سلاحى فى اكتشاف الكنوز بأعماقى..

وكان عقلى رصاص ذلك السلاح، وحاولت قتل الخرافة، خرافة: "العقل السليم فى الجسم السليم"، حاولت قتل خرافة أننى لا أستطيع السفر للتعلم لأننى من ذوى الإعاقة الحركية وسافرت وتعلمت فى مدن عديدة وبعيدة وكان لدى عملى.. ومرت السنوات المكللة بالنجاحات والإخفاقات.. الألم والفرح.. كانت سنوات مُبهمة الملامح على البُعد السياسى ولكننى كُنتُ أَسير نحو نَحت أهدافى، أمّا هم فكانوا يَسخرون من أفكارى، لقد كانت السخرية نمطًا يتعاملون به معى منذ سنوات ولكن مازالت كلمات المتصوف وسلام القديس

تُريح نفسى.. وتتردد بأعماقى.. وتقوّى إرادتى.. تنير دربى.. تمنحنى القوة.. تشعرنى بالطمأنينة..

فقررتُ أن أَذهبَ إليه مرّة أخرى وأتحدث معه لعله يشعر بالآلام المدفونة بداخلى وتؤلمنى.. قررتُ الذهابَ لأننى أُريد التعافى من أجل ذاتى، فأنا اليوم أفضل منهم.. أريد أن أُحاول.. فخطأ الطبيب الذي على يديه جئتُ للحياة يمكن أن يصححه طبيبٌ آخر.. المحاولة كانت عقيدتى.. وذهبتُ ولم يكن طبيبًا؛ بل كان ملاكًا وبُعث ليساعدنى حقًا كان ملاكًا مملوءًا بالحب والرحمة.. حينما ذهبتُ إليه مع صديقى أعطانى أكثرَ مما كُنتُ أُريد منحنى الأمل والسلام قبل الأدوية.. شعرتُ بالسعادة حينما لمس أوجاعى غير الظاهرة التي كانت تأتى بين الحين والآخر؛ وبخاصة حينما أَشعر بعدم القبول، ملأنى بالأمل، جعل نفسى تزهر طول الوقت وليس بعض الوقت، أعتقد إنه توأم د.محمد مشالى (طبيب الفقراء).. ولكن كان السؤال لنفسى لو لم أكن من ذوى الإعاقة الحركية هل كُنتُ سأكون هكذا؟ أمْ أن الإعاقة كانت وقودًا يجعلنى أثبت مَن أنا؟ حقًا إنها نعمة وليست نقمة، نعمة جعلت منّى إنسانة تُدرك النِعَم.. وجعلت منّى بستانًا يُزهر ويساعد الكثير على أن يزهر رُغم الآلام والأوجاع.. حقًا إنها جعلت منّى امرأة قاريّة ومتعلمة وليست جارية تباع لمَن دفع أكثر.. جعلت منّى جنديَا مقاتلاً وليس مجرد عَظْمة لا قيمة منها.. جعلت منّى بطلة ليست من ورق.. جعلت منّى إنسانة يرق قلبها للمتألمين، نزعت منّى قسوة القَلب وتحَجُّره.

جعلت بداخلى طفلًا يحبو نحو النمو ولا يبالى بكثرة السقوط عند تَعلمه السَّير على الأرض. وكُنتُ على يقين أن رَحم المعاناة سيلد إبداعًا..

كُنتُ على يقين أن خلف الغيوم يأتى مَطرٌ يروى أرضى المشققة منذ عقود..

كُنتُ على يقين أن الشمس ستشرق وتُطهر نفسى المتعبة من الظُلمة الحالكة..

كُنتُ على يقين أن البذرة الصغيرة ستنمو يومًا ما وتعطى ثمارًا كثيرة..

كُنتُ على يقين أن الأمواج والأعاصير ستقود سفينة حياتى إلى ميناء أفضل..

سيكون دائمًا بجوارك الملائكة والشياطين ولكنك أنت مَن تختار أصدقاءك، وأفعالك سترسل لك مَن يرافقك رحلة دربك..

وفى رحلتى كانت الملائكة والشياطين ترافقنى، وكلاهما كان سببًا فى كونى كما أنا،

أنا بنت المحاولة.. ‎بذرة الحياة.. ‎ثمرة القوة.. ‎وردة رُغْمَ الأشواك المنتشرة.. منارة ترشد كل من اقترب منها.. سفينة بها وفيها النجاة.. مازال هناك أَملٌ.. إيه فى أمل أوقات بيطلع من (ألم)!!

تابع بوابة روزا اليوسف علي

جوجل نيوز