هربت من العنف المنزلي فوقعت في كارثة.. تعرف على التفاصيل

لطالما قلت إنني سأنتظر حتى الزواج قبل أن أمارس الجنس، بعد أن هربت عائلتي من وطننا لأن والدتي عانت من العنف المنزلي، شعرت أن عذريتي هي الشيء الوحيد الذي يمكنني التحكم فيه في حياتي. لسوء الحظ، سلب مني شريكي ذلك عندما كان عمري 17 عامًا فقط، حيث أساء إلى جسديًا ونفسيًا وعاطفيًا. 

تفاصيل مأساة فتاة 

انتقلت أولًا إلى المملكة المتحدة مع أمي وإخوتي وأختي عندما كنت طفلة، متحمسًة للغاية لأنني شعرت أنني سأتمكن أخيرًا من الحصول على بعض السلام وإعادة حياتي إلى المسار الصحيح. 

ولقد شاهدت الكثير من الإساءات وتعرضت للاعتداء الجنسي عندما كنت صغيرة، مما يعني أنني كنت أعاني من نوبات هلع منتظمة، وكنت آمل أنه من خلال الانتقال إلى بلد آخر، يمكننا جميعًا أن نبدأ من جديد وأن أصنع شيئًا من نفسي. أدرك الآن أن لدي الكثير مما يحدث بداخلي -كنت فارغًة وغاضبًة للغاية، بدأت الدراسة بعد شهور قليلة من وصولي إلى المملكة المتحدة، وسرعان ما تعرفت على أصدقاء السوء وبدأت في الإهمال في دراستي. 

وشعرت أن أصدقائي يفهمونني أكثر من المعلمين، ولقد جعلوني أشعر بأنني أنتمي ولم أكن وحدي في الصدمة التي كنت أتعامل معها في ذلك الوقت، كان الأمر مريحًا لكنني أدرك الآن أنه لم يكن صحيًا. 

شهد معظمهم العنف المنزلي في المنزل، وعلى الرغم من أننا لم نتحدث عنها كثيرًا، وشعرت أنهم يفهمون ما مررت به، لم يساعدني ذلك في شعوري بأنه ليس لدي أي دعم في المدرسة -لقد اعتقدوا أنني كنت مراهقًة غاضبًة.  كنت أخوض معارك وشعرت بعدم الأمان للغاية ولكن لم يأخذ أحد الوقت الكافي لمحاولة فهم ما كان يحدث لي ولم يكن هناك دعم للصحة العقلية. 

وعندما بلغت الثالثة عشر من عمري، كنت أؤذي نفسي وأشرب الخمر وأدخن -أي شيء أحاول الهروب منه من الاكتئاب الذي كنت أعاني منه، وكنت أجد أيضًا صعوبة في النوم، لذلك كنت أبقى متأخرًا مع أصدقائي وأحتفل فقط. 

وشعرت برغبة في الانتحار وحاولت الانتحار عدة مرات، كان احترام الذات لدي متدنيًا جدًا ولم أكن أعرف حقًا من أكون، لذا كانت صحتي العقلية تزداد سوءًا. 

ولم يكن لدى عائلتي أي فكرة لأنني كنت جيدًا حقًا في وضع قناع أن كل شيء على ما يرام، ثم قابلت رجلًا عندما كان عمري 16 عامًا بدا وكأنه مهتم حقًا. 

ولقد استمع إلى عندما أخبرته عن حالة عائلتي وقال إنه فهم ما مررت به، لذا وعد بالعناية بي، بعد طفولة قاسية، كنت سعيدًة جدًا لأنني أردت فقط أن أحظى بالحب والاهتمام. 

وبعد بضعة أشهر من المواعدة، بدأ يتغير، أصبح مسيطرا جدا، وكان يأخذ هاتفي ويهددني بمغادرتي إذا لم أفعل ما يريد، في ذلك الوقت، كنت أتوق إلى الحب والدعم وكان ذلك جزءًا كبيرًا من سبب بقائي معه.

  ثم بعد شهرين اغتصبني، وشعرت بألم وكسر وأنني ممزقة، وكنت في حيرة من أمري وخائفة.  وبكيت لمدة ثلاث ساعات بلا توقف وجاءت صدمة طفولتي تومض أمام عيني، وشعرت بالفراغ الشديد. 

واستمر في التلاعب بي من خلال إخباري أن جسدي هو الآن وأن لا أحد يريدني. شعرت بأنني بلا قيمة لذلك صدقته، ولقد فقدت نفسي ووقعت في شرك. 

ولقد اغتصبني عدة مرات، خاصة عندما هددت بتركه، كنت خائفة جداً.  ثم بدأ بضربي بانتظام، ولن أنسى أبدًا أول مرة كان فيها عنيفًا، وبدأنا في الجدال لأنه خدعني لكنه كان يتهمني بالخيانة.  واستمر مسيطر على هاتفي وطلب كلمة المرور الخاصة بي حتى يتمكن من الاطلاع على رسائلي، عندما رفضت بدأ بالصراخ في وجهي، وظل يمسك بذراعي ثم خنقني. 

وفي النهاية أعطيته كلمة المرور الخاصة بي، لكن حتى عندما رأى أنني لا أغش، قال إن خطئي هو أنه أضر بي، وأخبرني أنه إذا كنت قد استمعت للتو وفعلت ما قاله، فلن يكون غاضبًا جدًا، وكنت خائفة ومتضايقة خاصة عندما رأيت الكدمات فيما بعد، وشعرت بالضعف وغير المحبوب. 

وذات مرة، أصبت بشدة لدرجة أنني لم أعد أستطيع الرقص -في ذلك الوقت كان ذلك جزءًا كبيرًا من حياتي -لذلك كان ذلك مدمرًا، وبعد مرور حوالي عام على علاقتنا، أتذكر أن حادثة معينة جعلتني أشعر بالخوف وأعتقد أنني سأموت.

 وسارت في ذهني فكرة أنني لم أقل وداعًا لعائلتي، كنت مرهقة ومكسورة، في هذا الوقت قررت أنني بحاجة إلى تغيير حياتي، وأدت هذه الحادثة إلى اعتقال صديقي – ولكن لم تتم إدانته -ومنحتني الوقت لأدرك أنه لم يكن حبًا، تمكنت من فتح عيني ورؤية الواقع.

  وانضممت إلى مجموعة شبابية محلية وفي اليوم التالي ذهبت وطلبت منهم الدعم، وكان لدي مرشد رائع وساعدني خلال الأشهر القليلة التالية على البدء في الشفاء. ومع دعمي لصحتي العقلية بدأت أعتقد أنه لا يزال بإمكاني أن أصبح شخصًا وأحقق السعادة؛ لمجرد أنني كنت أمتلك خلفية تقريبية، فلا يزال بإمكاني أن أصبح شخصًا رائعًا، وذلك من خلال التغيير من الداخل، يمكنني البدء في تغيير الأشياء من حولي. 

كان هناك الكثير من الأشخاص الذين مروا بأشياء مماثلة وفهموني، لذلك شعرت أخيرًا أن الأمور يمكن أن تتحسن. 

وشعرت في النهاية بأنني قادرة على الاتصال بخط المساعدة الخاص بالعنف المنزلي وكان موظف الدعم لطيفًا ومفيدًا للغاية، كان لدي القوة لإنهاء الأمور أخيرًا مع صديقي ومن خلال الإيمان بي ساعدوني في العثور على صوتي والأمل. 

ولم تكن رحلة سهلة ولكن خلال السنوات القليلة الماضية أصبحت أقوى، وأصبحت مدافعة عن ناجين آخرين من العنف المنزلي وبدأت في التحدث وإخبار قصتي حتى يعرف الآخرون أنهم ليسوا وحدهم.   وأعتقد حقًا أن هناك حاجة إلى مزيد من الوعي في المدارس حول كيفية تأثير العنف المنزلي على الفتيات في سن مبكرة، والتعليم معرفة والمعرفة وقوة. 

وأعتقد أنه لو كنت أكثر وعيًا، لفهمت الإساءة العاطفية وأوقفتها عاجلًا. أنا شخص أكثر حذرًا بسبب كل ما حدث، لكنني أيضًا واثق من نفسي وأقدر نفسي. 

وعلى مدى السنوات القليلة المقبلة، سأكون منفتحًة على مقابلة شخص ما والزواج، لكنني الآن أركز على تطوير حياتي المهنية، والاستثمار في نفسي ودعم الشباب، ورسالتي إلى الشباب الآخرين الذين قد يمرون بشيء مشابه هي أن التعافي ممكن، ويمكن أن تتغير حياتك.